「大嫌いな父と向き合う」と偉そうにいうバカな息子

前回までの話はこちら↑

僕の人生は、どの一瞬が欠けても、今の僕は存在しない。

そんな当たり前なことがわからず、父に感謝をせず生きてきました。

■酒乱

よく酔っ払っては、周りの人と喧嘩してケガをして帰ってきたり、何より母親を泣かすことが許せなかった。

↑僕がお酒をあまり呑まない理由はこれです。

あ、ちなみに僕は酔っ払うとヘラヘラして寝るだけです。。

■ケチ

忘れられないのが子供の頃、たまにステーキを買ってきてくれたんですが、自分には笹の葉に包まれたいいお肉を買ってくるのに、僕たちには３枚入りのパック詰めのお肉だった。

「お父さんは働いてるんだから…」って、言ってました。

今思えば可愛い話ですが、当時は「ケチ、死ね！」って心で思ってました。

■暴力

子供の頃から、たまにですが、シバかれることが怖くて常に父の顔を見てビクビクしながら生きてました。

とにかく僕はあの父が怖かったんです。

父に甘えた記憶は一切ないです。

■自分勝手

自分の思う通りにいかないと怒鳴る人でした。

野球（巨人）が大好きで、試合中は「なんであいつ出すねん！」って怒ってましたし、巨人が負けるとものすごく不機嫌でした。

しかも、僕が見たかったドラえもんは、雨の日しか見せてもらえなかった。

↑僕が野球が嫌いな理由はこれです。。

■借金

誰にも相談せず友人の保証人になり、それを返すために金融会社から、借りて返すことを繰り返し、莫大に膨らんだ借金のせいで、支払いができなくなった父は逃げました。

そのせいで毎日何人もの借金取りが家に来ました。

金融カードがトランプできそうなくらい出てきた時は衝撃でした（今では不可能なので、ある意味貴重な経験）

■家族を崩壊させた

借金が払えなくなったので、おじいちゃん達と住んでいた家を取られました。

おばあちゃんは、ボロボロのハイツに、僕たちは滋賀に逃げてきました。

今は滋賀LOVEなので、ある意味感謝♪

■書けないけど（犯罪）

いろんな人に迷惑をかけることをしてたみたいです。

根が悪い人ではないので、すごい危険なひどいことをするわけじゃないのですが、ある時

「山口ってあの〇〇の息子か？」

「はい…〇〇は父ですが…」

「そうか…あいつとはいろいろあってな。」

と、この方の会社でお世話になっていたみたいで、悪いことをした話を聞かされました。

まぁ、書ききれないほど、こんなことがいっぱいあるけど、こんなこと、僕を育ててくれた期間のほんの一部で、しかも、父も父親として初めてのことばかりだったので、わからなかったことがあってのこともあるんだと思います。

こんなことで僕を育ててくれた感謝は消えないですよね。

なので、その反省と感謝を伝えることにしました。

前置きが長くなりましたが、意を決して父に電話をしました。

もしもし？

お父さん…克志です。

おばあちゃんが入院してるのを聞いたので、今からお見舞いに行こうと思ってるんだけど、その前に少しだけ聞いてほしいほしいことがあって…いいかなぁ？

おぉ…どうした？

当たり前の事だけど、今があるのは、お父さんとお母さんのおかげ。

元をたどればおばあちゃんたちのおかげで…

僕たちのことで、そのおばあちゃんに可哀想な思いをさせてるから、申し訳ないなぁって思ってる。

そして、何より、僕の一番弱いころを支えてくれた事に対して僕はお父さんにお礼を言ってなかった。

今、元気にしてます。

なので、お父さんたちのおかげです、ありがとう。。

それと、これだけのことをしてもらっているのに、感謝を伝えず自分の受けた少しの出来事に腹を立てて文句ばっかり言ってごめんなさい。

（父は寂しかっただろうなぁって思うと勝手に涙が出てきました。）

父は戸惑いながら、

いや、、親が子供育てるのは当たり前やから、そんなことはええんや。。

お前には迷惑かけたし、何もしてやれなかったから悪いと思ってるんや。

だから、今は元気でいてくれたらいいなぁって思ってたしなぁ。。

ごめんね、本当にありがとう。

また、おばあちゃんが元気になったら一緒に退院祝いしよう。

その時は、僕にご馳走させてね。

そうか、ありがとうなぁ。

そう言うてもらえるなら、楽しみにしてるわ。

お父さんもまだまだ元気やけど、たまにお前たちが元気してるんかなぁ。。って気になるんや。

だから、電話もらえるとうれしい。

ありがとうなぁ。

じゃあ、今からおばあちゃんのお見舞いに行くし、お父さんとのことも伝えとくよ。

また連絡するから体には気をつけてね。

おぉ、そうか。

早く元気になるかもしれんなぁ。

ほななぁ

こんな感じで父との電話を終え、病院へお見舞いに行きました。

そのことをおばあちゃんに伝えると、そっか、それはよかったよ。って、よろこんでくれたので、早く元気になってよね。

って伝えるとおばあちゃんもご機嫌でした。

病院を後にして、父親とのことを思い返してみて、僕が父の存在を受け入れなかったから、こうなったんだと気付きました。

今度はごちそうさせてね。って一言であんなによろこんでくれるのに、今までそれをしてこなかった事が申し訳なくて。。

でも、これが僕のタイミングなんだと思います。

遅いか早いかはわからないけど、父に向き合えたことで、僕も父親になってもいいんだって思えるようになりました。

僕が少し変わっただけ、たったそれだけで2人の大切に人をよろこばせることができた。

やっぱり、まずは自分から そして、考えるよりまず行動だと思いました。

バカ息子はこれからまともな人間になります（宣言）

親から受けた愛に感謝をせず、失敗の言い訳に使ってきました。

悪い記憶を繰り返し、相手に文句を言うことで、前に進めない理由にしてきました。

僕の人生は、どの一瞬が欠けていても今の僕は存在しません。

支えてくれた人たちに感謝を伝え、僕も誰かの支えになれる人間になりたいと思います。

こんなおっさんの話に長々とお付き合いいただいてありがとうございました！

これから想いを新たに生きていこうと思います。

なので、もしかしたら僕も家族ができるかもしれない。

そのためにも、種なし問題を解明するために、産婦人科に行こうと思います！